Jeg har fått forespørsler om flere tekster vedrørende praksisperioden, så jeg skriver på oppfordring: Gled dere! Alle jeg kjenner var usannsynlig fornøyde, og utviklet en forkjærlighet for feltet de arbeidet innenfor. Jeg tror det første møtet med terapeutisk arbeide blir positivt for de fleste av oss, fordi vi endelig får omsette kunnskap til praksis; fordi vi endelig kan lese noe og relatere det til konkrete hendelser og saker vi arbeider med i det daglige. Når man leser seg opp for en klient, og ikke for en eksamen, blir kunnskapen, og ikke minst tilværelsen, så mye mer appellerende. Du får gjøre det du har ventet så altfor lenge på – du får muligheten til å bruke kompetansen din, og hjelpe noen.
Når jeg ser tilbake på praksisperioden per dags dato kan jeg nesten se de rosenrøde brilleglassene mine. Jeg lærte mye nytt hver eneste time, jeg møtte spennende, interessante, flotte, og rare mennesker, og jeg hjalp faktisk mange. Jeg vet jo at det var både tøft, utfordrende, og vanskelig til tider, men alt i alt husker jeg det som en fantastisk fin periode. Som jeg har skrevet i et tidligere innlegg; praksisen er en periode der du skal finne fram til hvem det er DU er som terapeut. Man bør altså sette av tid til å lene seg tilbake for å smake ordentlig på hva det er man egentlig opplever, å ta en grundig titt på sin egen bevissthet, og å jobbe hardt med seg selv. Oppi alt kaoset som følger med en ny og hektisk hverdag og timeplan, og mange andre menneskers problemer svirrende rundt oppi topplokket, er det viktig å minne seg selv på dette. Jeg vil si at jeg klarte akkurat det, og jeg tror det er derfor jeg sitter igjen med de gode minnene. Mindfullness-kurset jeg tok i København var nok en bidragsyter på det området.
Par kom inn til meg med stive kropper, tårevåte blikk, sinte kommentarer, og null forståelse for den andre partens utsagn, men forlot meg 8 uker senere, hånd i hånd, mens de fortalte meg at jeg hadde vært deres reddende engel. Andre klienter kom inn til meg alene, med taleflom, et hav av det de mente var uløselige problemer, umulige relasjoner, grusomme hendelser (traumer, vold, rus, misbruk) og knusende, negative tanker som et evinnelig hakk i den plata man aldri kan stoppe – psyken, men forlot meg med smil, klare ideer om løsninger, mestringsopplevelser de aldri hadde sett for seg at de ville ha, økt selvfølelse, og en sterk tro på egne evner, og på fremtiden. Jeg fikk oppleve å hjelpe vilt fremmede mennesker i en terapeutisk kontekst, men min faglige verktøykasse. Det er ikke noe å kimse av! Jeg fikk selvfølgelig samtidig oppleve store utfordringer, og noen klienter måtte jeg henvise videre. Noen kom jeg ingen vei med. Noen var skeptiske til meg og min kompetanse, og ville bytte terapeut. Noen måtte overbevises av veilederen min. Noen kom bare ikke tilbake. Men det var helt greit; det var ofte disse klientene jeg lærte aller mest av å jobbe med, og sakene førte til lærerike og utviklende samtaler med kolleger og veiledere. Det kan være vondt å ikke klare å bidra, for det krever ofte svært mye av et menneske å oppsøke en terapeut, men veilederen min sa alltid; dersom du makter å gjøre tilstanden 1% bedre, og i det minste ikke forverrer den, skal du ikke straffe deg selv. Da må du ta det som en læringserfaring, eller håpe på bedre resultater ved neste møte.
Mange spør om man ikke blir utslitt og deppa av å jobbe som terapeut, og det finnes det ikke noe entydig svar på. Det kommer nok veldig an på hvem man er som type, og man finner ofte ikke ut av det før man begynner å jobbe. For min del er svaret foreløpig nei, men det finnes selvfølgelig dager hvor det rett og slett blir for mye stress, kaos og jævelskap på én gang. Noen klienter har en spesiell evne til å suge alt av energi og positive emosjoner ut av kroppen din, så da blir det å hente seg inn igjen en viktig arbeidsoppgave. På en god måte. Å ta godt vare på seg selv. Jeg husker f. eks en time med en klient som gråt intenst og hysterisk absloutt hele veien, fra start til slutt. Hun hadde så mye på hjertet at det var nærmest umulig å strukturere samtalen, eller lirke noe konstruktivt inn i alt det ravnsvarte. Ved timens ende hadde vi gått langt utover fastsatt tid, men jeg følte meg så hjelpesløs at jeg likevel tok meg tid til en evaluering (hun fylte følgelig ut skjema for klient- og resultatstyrt praksis; med ulike skalaer for vurdering av terapeut, innhold, etc). Til min store overraskelse viste det seg at dama var fornøyd – både med meg og det vi hadde brukt tiden vår på. Jeg syklet skjelvende hjem, og la meg på gulvet som en luftfattig luftmadrass, gispet etter oksygen, og hadde lyst til å grine. Etter 15 minutters meditasjon og 15 minutters refleksjon konkluderte jeg med at her hadde jeg latt mitt eget behov for å være en flink terapeut ta for stor plass – det var mine ønsker om å klare å hjelpe umiddelbart, bidra til innsikt, fremkalle et smil i all gråten, eller en positiv tankerekke, som gjorde meg desperat og usikker på innsiden. De høye aspirasjonene til en nyutdannet psykolog er noe klienter kan få mye ut av, men som samtidig kan være totalt drepern for terapeuten. I senere samtale med veileder om dette fikk jeg et godt råd; når man føler at hendene er bundet, må man bare stå i det med klienten, være der sammen med, støtte så godt man kan, og ta i mot. Denne opplevelsen var altså til stor hjelp for meg – jeg ble flinkere til å lene meg tilbake og la tingene gå sin gang, og til å sette i gang intervensjoner når klienten, og ikke jeg, var klar for det.
I den første perioden av praksisen skilte jeg meg fra okseringen i nesa (den herlige septumen jeg elsket så høyt), sminket meg så vidt det var, tok på meg de kjedeligste klærne jeg hadde i mitt eksentriske og spraglete klesskap, moste det jålete løshåret sammen til en ugjenkjennelig knopp, og trasket avsted. På familievernkontoret ble jeg selvfølgelig møtt av voksne mennesker, med erfaring, og voksen-klær. Med tid fikk jeg imidlertid vite at veilederen min hadde vært en rimelig rocka fant med ubestemmelige mengder ringer i ørene, og at min kollega hadde kjørt en Sinead O’Connor i mange hersens år. Jeg ble også oppmerksom på at voksen-klær ikke nødvendigvis er kjedelige og nøytrale, og at psykologer generelt sett er alminnelige mennesker, med både variert klesstil og karakteristiske gester og uttrykk. Ok, så visste jeg kanskje alt dette fra før av, men jeg gikk allikevel til verks med en sterk følelse av at personligheten min måtte skjules, både på utsiden og innsiden, og at nøytralitet var ekvivalent med profesjonalitet.
Nøytralitet skulle vise seg å være et umulig ideal. Ok, så visste jeg kanskje også dette fra før av, men jeg var sikker på at et nøytralt utseende ville hjelpe meg, og kompensere for min unge alder. Per i dag er jeg usikker på om dette har noe særlig betydning dersom man klarer å få etablert en god terapeutisk relasjon og allianse, og er profesjonell til fingerspissene når det kommer til det som teller mest: behandlingen. Dersom man sitter der med septum i nesa og er sminket for fest er det mulig noen klienter umiddelbart vil distansere seg fra deg, og sporenstreks bestemme seg for at du er feil type – men den avgjørelsen kan de like gjerne ta basert på ansiktstrekkene dine eller mengden rynker. Forskningen på bruk av uniformer har i tillegg klargjort at dette medfører en form for sterilitet som svært få klienter foretrekker. Puh, man kan altså slappe litt av, og jeg trengte ikke kjøpe inn kontor-drakter til alle ukens arbeidsdager. Med tid ble jeg mindre opptatt av min fysiske fremtoning, og mer opptatt av hva jeg sa og gjorde, i møte med klienter. Det å bidra til trygghetsfølelse, og forsikre noen om at de har kommet til rett sted, og er i kompetente hender, har svært liten sammenheng med hvilke klesplagg det er du henger på kroppen.
Slike opplevelser var de første i en lang rekke opplevelser, som økte min interesse for tema “personlig versus profesjonell”. Klienters spørsmål om meg, uttalte skepsis, bestillinger, og usikkerhet ledet flere ganger til at jeg vurderte det som hensiktsmessig å være åpen om egne tanker og følelser, bakgrunn, ideer om rasjonale og metode, og til og med egne opplevelser på privaten. Jeg arbeidet da også i et fagmiljø preget av aksept for bruken av terapeutisk selvavsløring og transparens, dersom det gagner klienten. Det var beklagelig nok lite håndfaste regler og retningslinjer å finne, og utdanningen min hadde ikke direkte tatt tak i emnet. Følgelig følte jeg et behov for å kunne begrunne denne typen praksis med empiri og teori. Det endte med at jeg både i min praksisoppgave, og i min hovedoppgave, dykket dypere inn i disse temaene, og litteraturen som eksisterer på området.
Psykologpraksisen kan altså åpne nye dører hva angår faglige interessefelt, og gjøre deg tryggere som terapeut. Vet du ikke hva du skal skrive hovedoppgave/master/speciale om? Fortvil ikke! Temaet kommer mye mulig til deg når du begynner å praktisere! Kanskje du til og med finner deg en relativt lite utforsket problemstilling, som du brenner for, og mener må frem i lyset? Det gjorde jeg, og all takk til praksisen for det. Kollegene jeg drøfter det med per i dag blir svært engasjerte, og jeg føler meg tryggere som terapeut takket være litteraturstudien min – det som gjorde meg usikker og vinglete i starten, utgjør nå en kilde til trygghetsfølelse hva angår egen rolle som terapeut 🙂 Hurra!